Мелкий пошел в садик. Три дня по 3 часа, и три недели с бронхитом дома. Вылечили, подождали еще что б окреп. Пошел позавчера на 4 часа. вчера опять сопли и бронхит. Ё-моё...не готоа я была совершенно к таким частым и долгим болезням. старшая, ттт лучше. реже. но тоже старается не отставать.
а впереди зима, грипп, а мы прививку так и не сделали, т.к. не было у нас двухнедельного безсоплевого периода.
а в душе тоска, тревога, и безисходность...
иногда мне кажется что так будет вечно, больные дети, я безработная домохозяйка, муж работающий и приходящий поздно, и поэтому не в чем особенно не участвующий..я одна..и с каждым годом, днём, ощущаю это все сильнее, каждой клеточкой.
когда сидишь дома безвыл,азно, что может хорошего прийти в голову? а я сижу уже 6 лет!!! 6 гребаных лет, я чувствую себя похороненной заживо, или живым зомби, как хотите..первые 2-3 года все было отлично, маленький долгожданный ребенок, я ударилась в ранее развите, закаливание, катались по городу, посещали все мероприятия. Родился Семен, и снежный ком понесся вниз. Болячки, нервная я, он орал 6 месяцев, не хрена не помоагли врачи, идиоты соседи, ипотека, переезд. он подрос, но процесс моего психологического падения уже не остановить, он мчится на всех парусах. Не хватка денег, долги, дети растут, им нужна одежда. Я начала шить ее сама, что б мои одевались не хуже других. я блин даже ремонт своими руками сама делаю. В перерывах между походами по врачам и раздачей всем таблеток.
и сейчас я устала. пришел предел. Я тупо ничего не делаю. Нет, я занимаюсь самобичеванием, и ненавижу себя за лень, за то, что я не могу позволить себе водить детей по различным кружкам и развивашкам. Ева отлично рисует, я каждый раз смотрю на ее рисунки и ненавижу себя. она активный и общительный ребенок, должна сидеть дома и зарывать таланты в землю, потому что у ее родителей тупо нет денег.
нет, мы ходим, к логопеду, 800 р.занятие, но это не то.
хочу бассейн, хочу изо, футбол, гимнастику. До кризиса все было отлично, после, все изменилось. Я уговариваю себя, говорю что, детям главное счастливые, веселые родители, достаточно проводить с ними время, а все остальное не так важно. Но уговоры на меня не действуют. хочется всего самого лучшего, а ничего не можешь, а вокруг столько всего для детей. От этого стала нервной, срывающейся, орущей мамашей. Думала зимой на работу пойду, буду пахать, и все у моих детей будет, и кружки, и игрушки, отложим денег, поедем в теплую страну. Но ничего не получается. ничего не меняется. Муж не фига не говорит ободряющего. А мне очень нужна поддержка, что б он сказал, да ладно, не парься, будут деньги, главное семья, а давай плюнем на все и поедем в горы на выходные. ну что-то типа. А он только и говорит, что денег нет, ноет короче.
обычно с сентября я уже вся в приготовления к нг. уже ноябрь на носу, вообще ничего не хочется.. Может депрессия, а может это настоящая новая я.