расскажу про год, в который я не посещала дневники.

Блин, телефон садится. Потом допишу. Даже тут подстава.

как спокойно относится когда дети болеют? Как остаться оптимисткой, и верить, что все будет хорошо? Не могу. Я параноик. Пошла выпью пустырника.

Вряд ли это осень виновата. Виноват мой склад личности, самокомпание, копание в других, дотошность, паника, преувеличение..и т.д. И т.п. Депересняк какой-то. Смотрю на себя, жизнь свою, понимаю что нет близких мне людей в ней. Ну кроме детей. Нет тех к кому я могу сейчас приехать, вывалить свои мысли, то что в душе, где меня поймут и выслушаю. Где не будут потом злорадствовать над моими несчастьями и неудачами, где когда я уйду, не будут звонить друзьям и подругам, и все пересказывать. Наверное я еще и мнительная ко всему. И очень одинокая. Как так и когда получилось?

с мужем полный пиздец я считаю. Почти уверена что любовь как то сошла на нет у обоих, все стало

другим, мы чужие, он мне чужой, мы даже почти не разговаривает, мы раздражаем друг друга. Мы даже спим отдельно. И мы это не обсуждаем. Как то само постепенно так получилось как то, может временно а может и нет. Мне хочется чувств, эмоций, романтики, сюрпризов, того что раньше было у меня, и полтора года как кончилось. Но наверное уже не с этим мужчиной. Наверное у него кто то есть, по тому как давно у нас не было секса, и его полное безразличие ко мне. А мне все равно. Может и хорошо что есть, . Но самое глупоее, что я абсолютно не знаю чем это все закончится, и куда все делось. Жила жила, обернулась. Оп. А вокруг руины. И что с ними делать тоже не ясно и короче ладно. Поживем увидем. Одно мучение писать со старой Нокии.

необходима глубина.
та глубина каторая всегда наполняла мою жизнь, до моего затворничества. когда были глубокие философские беседы с умными людьми, авторские фильмы, рок. в этом я жила, и сама с собой была в мире. уже лет 5 этого нет.
и теперь мне просто жизненно необходимо распить бутыль коньяка под сумерки и разговоры за жизнь. мне необходимы разговоры не про детей. от тупых американских фильмов у меня заканчивается кислород. а слушать бременских музыкантов нет больше сил.
вот бы уйти в ночь' на концерт Бадуна, в театр на заумный моноспектакль, пить курить' и думать о смысле жизни, пройтись по ночному городу, но только совсем одной, с Бадуном и др. в наушниках, что б было лето и ночь была звездной, и я была б совсершенно свободной внутренне. я б курила на скамейке, валялась на траве смотрела на звезды' курила и думала так о чем же был тот моноспектакль.
как будто я не в той среде живу' не в своей' я не хочу перемывать кости знакомым' не хочу обсуждать новости и сколько покакал мой ребенок. Сейчас мне нужно другое' вот бы на одну ночь оказаться среди творческих не молодых людей, художников, музыкантов, поэтов, даже просто постоять рядом и послушать ДРУГИЕ разговоры' не те' к которым я начинаю привыкать' быть другой, а не той, которой я начинаю быть...

ищу душевные фильмы' книги' музыку' стихи...пока ничего...но я знаю за 5 лет что то должно было родится.
а пока ищу стихи Полозковой упали в благодатную почву)

0

а сегодня у нас весер встречи выпускников. 15 лет. едрид мадрид:-)
не поехала' нет настроения' не весело как то. Но вообще планировала и собиралась. обзванивала одночклассников' искала их на одноименном сайте. В итоге охерев перестала херней этой страдать. охерела от того что многих вообще не узнать' писала им уточняла они это или нет:-) пацаны алкаши пости все' бабы жирные коровы. вот думаю' если я решусь поехать на 20 летие' узнаю ли я хоть кого нибудь? и хотхь кто нибудь узнает меня? шутка ли 20 лет не видется.
я не отношусь к тем кто говорит: бля' все такие уродки стали' а я такая симпотная по сравниению с ними. нет. я изменилась пиздец как. 2 ое родов ну никак жещину не красят что бне говорили' не могу без слез фотографии свои 3 летней давности смотреть. за три года я стала на 6 лет старше' лицо точно попало в машину времени' жаль что не назад только.короче щас думаю' хорошо что не поехала' все такие симпотные хоть и коровы' а я хоть и тощая' но уродка((
ладно' поныла' пошла спать!

случилась у нас в семье трагедия' у свекрови нашли опухоль мозга.
летом был микроинсульт' в сентябре заметили что-то не то' слова путает' она все отнекивается' щитовидка. ладно. к врачу не в какую' короче свекр с утра заметил что она говорит какую-то несуразицу' заговоиивается' вызвал скорую. в больнице нашли опухоль' сказали -да у вас опухоль' теперь валите домой'в понедельник к участковому врачу' сдадите анализы' потом онкологу сходите' потом встанете в очередь' и месяца через 2 -3 'вам ее удалят....ей все хуже. слава Богу свекровь моя компанейский человек' до сих пор дружила с классом своим' позвонили ее однокласснику депутату' на следующий день положили в больницу' обследуют' на след.неделе будут делать операцию. Вот! все делают связи! мачеха Золушки была права.
прошла всего неделя а она уже не встает' хотя и получает лечение в больнице. а не будь депутата' что было бы с ней дома?... страшно.
очень страшно...
когда я стала мамой я автоматически стала параноидально всего бояться' точнее не вего' а болезней. по телевизору столько больных детей и т.д.' что страх просто сковывает... после того что случилось со свекровью' страх стал парализующим' я превращаюсь в шизофреничку' когда это далеко где то' то так сильно не понимаешь как ты беззащитен. но когда летом свекровь была хохотушка веселушка' а сейчас лежит и не выражает никаких эмоций' то приходит опять страх за детей за мужа' за родителей' что вот так внезапно может беда случиться с каждым...
был утренник у Евы' Семен заболел и мне надо было остаться с ним' я позвонила свекрови и попросила сходить с Евой. именно в тот день я поняла' что мои дети потеряли бабушку' что вместо бабушки теперь кто то другой' какая то посторонняя женщина' которая села и смотрела телевизор' когда Ева просила с ней поиграть' которой все равно на внуков на окружающих' пусть хоть камни падают' она будет сидеть. она очень изменилась. когда Ева была малышка совсем' она приезжала и играла с ней' они уходили и лепили' красили' что то мастерили' что то читали' часами гуляли на улице' друг в друге души не чаяли. каждый день созванивалимь по скайпу' болтали' я очень любила ту свекровь' добрую' веселую' никогда не лезущую с советами и комментариями' сама саебе завидовала что у меня такая' не такая как у всех. и имеено в тот день' я поняла что той бабушки больше нет' и это великая потеря' для Семы' который никогда не узнает ТУ бабушку. я незнаю что будет дальше' но даже я с трудом верю что после операции все улучшится' даже мне трудно поверить что она вернется...но мы будем верить и молиться.

и сейчас, когда я очень замучилась, когда мне очень тяжело как физически, так ещё сильнее психологически, когда хочется бежать отсюда в мороз лишь бы забыть на время этот ад. Звонит мама и спрашивает как дела, я рассказываю, что болеем, у всех температура, лекарства пока не помогают, врачи бездари, мне тяжело, я устала. Она говоорит: даже не знаю чем тебе помочь! Я к тебе конечно не приеду, сама понимаешь инфкеция, зачем мне заражаться!

а ещё мы переехали, теперь у нас у каждого своя комната, фактически)) практически своя только у Евы)пока

блять, через пол часа мне пойдет 4-ый десяток((( пиздец просто, хочется напиться...
муж в комманировке, завтра в мое тридцатилетие ко мне не пиидет никто, навреное никто и не поздравит, т.к за три года я выпала из социума, и социум не в курсе кто я и где я...
взбешивает муж, который звонит по пять раз в день и рассказывает как же у него все там хреново, и так три недели. Первые 2,5не взбешивал. Думает я здесь кайфую что ли, в юбилей блять, сидеть одной...Сначала хотела в кафе с подружками пойти, посидеть, как когда-то в молодости, забыть о проблемах..щас блять, не хуя не хочу...старость сказывается...
а осталось 15 минут до того как цифра 2.цать навсегда покинет мой возраст, вместе с молодостью.